Юмор
Википедия
Юмор
Юмором называется интеллектуальная способность человека подмечать в явлениях их комические стороны. Рассуждая о юморе, говорят, что человеку становится см... читать далее »
Новости и смех
04.05.2014 13:20

Анекдоты дня 4 мая. Юмор.

Анекдоты дня 4 мая
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя прибью !!!

------------------------

На уроке в школе. 
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. 
Берёт телефон, набирает номер наугад: 
-Здравствуйте, а Сашу можно? 
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. 
У:-Вот видите, это было удивление. 
Берёт телефон, набирает тот же номер: 
-Здравствуйте, а Сашу можно? 
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! 
У:-это была злость. 
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: 
-Здравствуйте, а Сашу можно? 
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! 
У:-это было озверение. 
Вовочка(В): 
-А можно я ещо одно чувство покожу? 
У:-Какое? 
В:-Охуевание 
У:-Ну пакажи 
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: 
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

------------------------

У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять . Поехал в Украину , сдал паспорт . При получении читает - Пердунько . Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению - Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски . Уехал в Китай . Думал там фамилии короткие . Получает паспорт и в обморок брякнулся , прочитав фамилию - Бз Дун.

------------------------

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты: Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру: Открывает жена, они проходят сначала на кухню: прелюдия:перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: 
— Бля, как перед Виталиком неудобно...

------------------------

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь? 
— Нет. 
— А хочешь? 
(муж, возбуждаясь) 
— Хочу!!! 
— Тогда спи...

------------------------

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

------------------------

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает: 
— Что ты там закапываешь, девочка ? 
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. 
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего еб… ного кота.

------------------------

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

------------------------

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего. 
Доктор, выслушaв, говорит: 
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите. 
Через неделю... 
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять! 
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

------------------------

— Ваш билетик? 
— Мой билетик. 
— Ваш билетик? 
— Мой билетик.
— Вы что больной? 
— А вы что доктор? 
— Ваш билетик! 
— Мой билетик... 
— Да что вы все заладили, других слов не знаете? 
— Знаю: пылесос. 
— Я контролер! 
— А я сантехник... 
— У вас все дома??? 
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!! 
— Мой билетик... 
— Вы что-заяц? 
— А вы что-волк? 
— Ваш билетик!!! 
— А зачем он вам? 
— Ну, я посмотрю... 
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!! 
— А вот и моя остановочка!!!

------------------------

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

© WIKI.RU, 2008–2017 г. Все права защищены.