Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик. Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
--------------------------
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
--------------------------
Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой "Ты н-не п-пове-ршь..", - НЕ ВЕРЬ!
--------------------------
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...
--------------------------
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни…
--------------------------
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Братва, атас, контролеры!", то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитым лицом.
--------------------------
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
--------------------------
Сын так часто спрашивал папу "А мы приехали?", что не доехал до дачи 40 километров.
--------------------------
Жена возвращается с работы домой и кидается сразу к мужу:
- Сашуня, возьми меня прямо сейчас, пожалуйста...
- От гадюка! Тебе лишь бы жрать не готовить!