Объявление.

Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.

Воспитание незапланированных детей берет на себя.

---------------------------

- Алло! Простите, а Машу можно?

- А кто ее спрашивает?

- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

---------------------------

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

---------------------------

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

---------------------------

Жена мужу:

- Дорогой, сфотографируй меня.

- Зачем?

- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

- А шо, дальше еще хуже будет?

---------------------------

В цирке объявляют:

- На арене новый номер: говорящая лошадь.

Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка. Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос. Лошадь со всего размаху падает на арену, встает и говорит:

- Ну когда же я сдохну!

---------------------------

- Я вчера бабушке дрова наколол!

- Что, тимуровец?