Он же сам променял ребро на рога...
-------------------------------
Разговаривают два приятеля-ламера:
— Вчера из интернета файл скачал, теперь не знаю, как его закачать обратно...
— Скоро из-за таких, как ты, в интернете совсем файлов не останется!
--------------------------------
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
-------------------------------
Теща приготовила вкусный обед и угощает зятя. Зять (в восторге):
— Нина Сергеевна, да вы Сальери!
Жена толкает мужа:
— Дурак, все напутал! Какой Сальери?.. Маэстро!..
------------------------------
Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним единым человеком. Только вот непонятно, каким именно из них.
-----------------------------
— Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
— Медикамент!
----------------------------
Винни-пух с Пятачком идут по улице и распевают:
— Куда идём мы с Пятачком, большой, большой секрет!
— Ой Винни, а я бумагу забыл взять!
----------------------------
— Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу «Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить». А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!
-----------------------------
О лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.
-----------------------------
— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага, это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы.
-----------------------------
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
----------------------------
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет это секс по-барабану!
— А как это?
— Это дом для престарелых!
-----------------------------
— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
------------------------------
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь».
Пауза. Мужчина медленно краснеет.
– Библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.
-------------------------------
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
-------------------------------
Мой начальник — само совершенство, совершеннейший кретин, карьерист и пустомеля.
-------------------------------
Судебное заседание. Судья:
— Вы должны стать другим человеком.
Подсудимый:
— Я уже пытался стать другим человеком. Но меня сразу же посадили за подделку документов.
------------------------------
Вчера в 19:05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города. Обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.
-----------------------------
Проект флэшмоба: Все женщины, идущие на концерт Киркорова, одевают розовые кофточки с глубоким декольте.
-----------------------------
ДОБДД — Департамент ОБлажение Данью Дорог.
------------------------------
Ничто так не объединяет людей, как критика третьего лица.
-----------------------------
Работа президента похожа на работу программиста. Вот Путин собрал правительство, вроде и работает, но багнуто на всю фурсенку.
----------------------------
Каждый день вижу рекламу, что в туалеты «МТС» вход бесплатный, но почему-то самих туалетов «МТС» я еще нигде не видел.
----------------------------
Идут Пятачок и Винни-пух по лесу, Винни жуёт булочку. Пятачок:
— Винни, а Винни, дай булочку!
— Это не булочка, Пятачок, это ватрушка.
— Ну, дай ватрушку!
— Это не ватрушка, это пироженка.
— Ну, дай пироженку!
— Слушай, Пятачок, да ты сам не знаешь чего хочешь!

http://anekdot.1002.ru