Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

-------------------

Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то и меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня на руках носить будет целый факультет!

-------------------

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней в дверь позвонили. Жена (с ужасом в голосе):

- Муж!

Любовник ( с облегчением):

- Ну наконец-то!

-------------------

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. Находят десяток огромных ножей.

- Зачем вам столько холодного оружия?

- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

- Не верю, ну-ка, покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

-------------------

Молодой человек говорит своей маме:

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

- Ну и как ты думаешь, на ком?

- Ясное дело - на той, что сидела в середине.

- Вот это да! И как же ты догадалась?

- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

-------------------

Трехлетний малыш получает от бабушки на день рождения подарок. Развернув и увидев, что там водяной пистолет, визжа от восторга бежит быстро наполнить его. Мама набирает номер матери:

- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит:

- Конечно же, я помню это!

http://mignews.com.ua