«Мы с мужем вместе уже 29 лет, недавно женили сына, внучка уже родилась. И доча у нас есть, 19 будет. Я с тревогой думаю, как у нее сложится судьба, глядя на нашу семью…

У мужа много достоинств, наверное, потому я с ним. Возможно, и достоинств больше, и недостатков, но, как ни странно, я всего не узнаю никогда: мой муж очень сдержанный, скупой на эмоции, на чувства, на слова, да и на поступки для меня – могу сказать, сухарь. Застегнутый наглухо, никогда не открывается, не впускает в душу. От него трудно дождаться взаимодействия, сочувствия, участия, доверия. Не обнимет, не погладит, не приласкает, не подарит, не похвалит. Не идет на какой бы то ни было откровенный разговор ни на какую тему, если это касается взаимоотношений наших, проблем детских, семейных. Стоит коснуться любых тем, интересных мне, - о нас, о семье, о детях, о деньгах, о будущем, - автоматом захлопываются все душевные дверцы, и на них повисают амбарные замки. И так происходит всю жизнь…

Поначалу я с ним разговаривать пыталась, и слезы были, и письма писала, думала, он просто не понимает, чего я жду от семейных отношений. Но все мои попытки вызвать на разговор заканчиваются монологом в повернутую ко мне спину.

Очень редко, но он мне скажет что-то такое, что обвинит меня в моем неправильном отношении то с детьми, то друзья его меня боятся, то надо мне быть проще. Но обсудить, чтобы понять, что не устраивает во мне, никогда не удавалось.

Постепенно я сама закрылась, откровенничать перестала, интересоваться его душевным состоянием тоже, мечтать вслух расхотелось, планировать будущее не с кем, делиться радостями и печалями тоже. Можно представить, что испытываю я полнейшее одиночество вдвоем с моим положительным мужем, каких только поискать. И за внешним благополучием (для многих) – скука, однообразие, безнадега…

Что-то кардинально поменять в жизни не смогла – я до сих пор отношусь хорошо к своему супругу, но иногда спрашиваю себя: а люблю ли?

У меня нет повода подозревать его в изменах, все заработанное – в дом, работа на даче, секс по выходным, но радости – нет, восторга – нет, да и счастья, наверное, тоже. Можно назвать наш брак неплохим, но счастливым тоже назвать нельзя.

Мы, конечно, разные. Мы познакомились, занимаясь горным туризмом. Он спортивный, высокий, симпатичный, с чувством юмора, серьезный. Не курит, не пьет. К жизни относится трезво, хозяйственный, руки не для скуки. Самостоятельный. Трудяга. Рабочий. Образование средне-специальное. Я спортивная, симпатичная, с чувством юмора, серьезная, умная, трезвомыслящая. Люблю танцевать, рисовать, располагаю к себе людей, грамотная. Работаю в отделе, учусь в институте. Так было, когда познакомились. И встречались не долго, 2 месяца, потом успели проверить друг друга в суровых условиях похода. А вот в обычной жизни, увы, нет.

Мы живем в разных плоскостях, пересекаясь волею судьбы. Его интересы мне известны, и я их разделяю и поддерживаю. Мои интересы интересны мне. Мы разного уровня. Мне всегда хотелось узнать, понять, достичь, иметь больше, чем сейчас, я люблю учиться, и если бы рядом был человек, способный вместе со мной идти вперед, мы бы достигли, наверное, многого в жизни. Но муж аскет во всем, ему много не надо, «была бы прочна палатка», непритязателен, запросы у него скромные, развиваться никогда не стремился, так же, как и учиться. Не глупый, но не развитый. «Моя хата с краю» – его девиз. Будет делать только то. что умеет, что знает, что не сильно затруднит и напряжет. Таким образом, имея машинку, я ею пользуюсь только в направлении дом-дача-дом…

У мужа и у меня друзей мало. Общие как-то рассосались после того, как одна пара распалась. Его друзья – в основном молодежь младше сына. Он их воспитывал на заводе: он вообще умеет с молодежью общаться. С ними он встречается иногда, зовут его в баню, или он организует. Соревнования, просто в машине поболтать. На работе ему общаться, наверное, интереснее и легче, чем со мной: там люди его круга, попроще, пролетарии. Я с такими людьми могла бы, как с его приятелями, общаться тоже, но он никого в дом не приводит, ссылаясь на то, что «меня боятся», но это отговорки. Он думает, что тем людям со мной будет не комфортно, а может и стесняется их сам.

Наверное, я не мудрая женщина. Наверное, был бы муж тюфяк, можно было бы как-то и поуправлять им в свою пользу. Но мой муж – кремень, и моя женская сущность не очень его размягчает. Он Казерог, да и я упрямый Телец, может, и это как-то влияет.

Я даже обращалась к экстрасенсам (заочно), чувствуя и понимая, что и я не счастлива, и он. Мне сказали «вы слишком жесткая, изменитесь, станьте мягче, добрее и т.п.». Но изначально я такой и была, к сожалению, изменилась после замужества.

Я много размышляла о себе, зная свои комплексы. У меня низкая самооценка, глупо, конечно, но комплексую из-за маленькой груди всю жизнь. А так фигура стройная, изящная, всегда была аппетитная попа. Мне казалось, раз моего мужа я со своими особенностями устраиваю, нравлюсь ему, то и спасибо, а с другими страшно было сближаться, хоть многое в нем не устраивает. Мне, правда, нравятся умные, развитые мужчины, целеустремленные, с которыми можно поговорить обо всем на другом уровне. С мужем я лишена очень важного – свободного общения. Но эта низкая самооценка, из-за которой я вышла замуж неправильно, как давно поняла, заставляет меня думать, что, наверное, и так все хорошо, и лучшего для меня нет, и достойна ли я тех мужчин. Гоню эту мысль, но жизнь прожита: 53 уже. И нервы на пределе. Если будете мне что-то отвечать, то примерно догадываюсь. Но буду очень благодарна, т.к. догадываться – одно, а знать – совсем другое. Хочу радости, знаю, что где-то во мне она. Но хочу на двоих. Людмила»

ОТВЕТ АВТОРА

Радость действительно где-то в нас. Правда, очень уж спрятана от глаз. Поищем?

Для начала нужно постараться взглянуть на ситуацию трезво, реально, без эмоций. Нам, женщинам, конечно сложновато без эмоций, так уж мы устроены, но попробуем, хорошо? Итак, как смотрит на своего мужа Людмила? Каким она видит его?

«У мужа много достоинств, наверное, потому я с ним. Возможно, и достоинств больше, и недостатков, но, как ни странно, я всего не узнаю никогда: мой муж очень сдержанный, скупой на эмоции, на чувства, на слова, да и на поступки для меня – могу сказать, сухарь. Застегнутый наглухо, никогда не открывается, не впускает в душу. От него трудно дождаться взаимодействия, сочувствия, участия, доверия. Не обнимет, не погладит, не приласкает, не подарит, не похвалит. Не идет на какой бы то ни было откровенный разговор ни на какую тему, если это касается взаимоотношений наших, проблем детских, семейных… С мужем я лишена очень важного – свободного общения»

Вот это последнее предложение заставляет задуматься. С мужем я лишена…

Во-первых, о том, что муж выступает в роли виноватого в том, что жизнь в браке «неплохая, но не счастливая», а во-вторых возникает вопрос – а есть ли это свободное общение у женщины с другими людьми – близкими, родными, детьми, подругами? Не просто общение о том, о сем, а душевное, близкое, то, которое не отнимает энергию, а наоборот, дает?

Формулировка: с мужем я лишена – формулировка Жертвы. С такой формулировкой и решения нет более того, что нужно избавиться от мужа, с которым терпишь лишения. Перевернуть надо формулировку с ног на голову, а проблему сделать задачей.

Например: «У меня не получается донести до мужа свои мысли и чувства». Или: «у меня не получается узнать, что чувствует мой муж, что хочет от отношений». Звучит по-другому, верно? Данная формулировка не призвана винить себя и критиковать, нет. Она призвана уйти от жертвенности, жалости к себе, от нерешенности-безвыходности. Раз что-то не получается – можно этому научиться. Можно научиться доносить свои чувства, можно научиться разговаривать, слушать, выстраивать диалог, располагать человека.

Что можно сделать применительно к данной ситуации?

1. Понять свои чувства в ответ на «повернутую спину». Какие чувства я испытываю в этот момент? Меня не любят? Со мной не хотят разговаривать? Ему не интересно и не ценно то, что я говорю, что чувствую? Наверняка, эти мысли имеют место быть. Именно эти мысли заставляют женщину закрываться и не разговаривать, и не делиться, и переживать одиночество вдвоем. Но надо понять, что, закрываясь в своей скорлупке, одиночества не избежать.

2. Понять природу такого поведения мужа.

Тут дело вовсе не в том, что он не любит, не ценит, не считает неинтересным то, чем хочет поделиться жена. Дело в том, что мужчина Людмилы немногословный. Человек дела, не болтун. Так разве это не здорово? Не ценно? Безусловно, ценно.

Немногословность мужа нужно просто принять. Принять. Да, это черта его характера такая, черта, между прочим неплохая. Вот он такой, все, точка. Нужно успокоиться и посмотреть на эту черту характера по другим углом. Принятие – хороший фундамент, на котором постепенно можно построить и общение. А как раз таки принятия у Людмилы нет.

3. Учиться выстраивать диалог.

Вот здесь то и случаются разные препинания. Очень часто (невероятно часто! я слышу: «Я с ним разговаривала, но он меня не слышит. Я уже с ним об этом говорила, он не понимает».

А все почему? А потому что мы выстраиваем диалог так, чтобы на том конце провода не услышали и не поняли. И уметь говорить не просто слова, а до сердца словом достать – целое искусство (на курсе я уделяю этому достаточно много времени).

Смотрим:

По началу я с ним разговаривать пыталась, и слезы были, и письма писала, думала, он просто не понимает, чего я жду от семейных отношений. Но все мои попытки вызвать на разговор заканчиваются монологом в повернутую ко мне спину.

Каков обычно посыл таких разговоров? «Почему ты молчишь, когда я задаю вопрос?», «Ты опять не участвуешь в разговоре», «Поговори со мной», «Как ты можешь быть таким безучастным ко мне»… и т.д.

Почувствовали? Так каков посыл? Ты плохой!

Кому хочется чувствовать себя плохим? Никому. Поэтому и амбарные замки невероятных размеров.

«Мы разного уровня. Мне всегда хотелось узнать, понять, достичь, иметь больше, чем сейчас, я люблю учиться, и если бы рядом был человек, способный вместе со мной идти вперед, мы бы достигли, наверное, многого в жизни. Но муж аскет во всем, ему много не надо, «была бы прочна палатка», непритязателен, запросы у него скромные, развиваться никогда не стремился, так же, как и учиться. Не глупый, но не развитый. «Моя хата с краю» – его девиз. Будет делать только то. что умеет, что знает, что не сильно затруднит и напряжет»

Понимаете, мы исходим, говорим, поступаем из того, что чувствуем, из нашего внутреннего состояния. А состояние Людмилы – «мы разного уровня». Разумеется, муж чувствует «уровень» женщины, которая позиционирует себя выше своего мужчины.

Попробуйте поработать над всеми тремя пунктами.

Дайте почувствовать мужчине рядом с вами себя хорошим, ценным, способным, лучшим! Глядишь, замки и сами рассыплются!

источник